Falando sozinho 2

2009 foi um ano punk-heavy-metal-thunder. Aprendi tanto que nem conseguiria exprimir em palavras blogadas.

Deixo aqui uma reflexão que foi feita em janeiro. E claro, vale pra sempre.

Descobri que o mundo nem sempre é talvez.
Não para tudo.
Não toda hora.
Tem vezes, e coisas.
Que a gente bem tem vontade.
Ou não.

Feliz tudo, galera =)

Falando sozinho

Querer não é poder

Mas no momento, eu gostaria apenas de poder querer.

Sim... Se pelo menos eu soubesse o que eu quero, já estaria satisfeito. Isso já seria um começo.

Concluo que poder não é querer, e querer é para poucos.

Brinquedos Perturbadores

Membros do PapoPertinente estiveram em outra odisseia: comprar artigos infantis por uma boa causa. Na tentativa de passar um pouco de nossa personalidade para as crianças contempladas, @frasesefeitas comprou um All-Star preto clássico, @Erbertt comprou uma camisa do Chaves. And so on...

Comprar roupas foi ok, o problema apareceu quando fomos tentar comprar brinquedos. Acabamos de descobrir que a oferta de brinquedos anda um tanto... estranha. A gente não sabia o que escolher, entre as opções estavam:

um jipe dirigido por uma espécie de Ken de batom rosa e blusa de gola rolê de tricô,

a boneca Samara (ou boneca Emo),

ou a boneca "Iiiihhh"...

Complicado, né? Para o bem das criancinhas, não levamos nada dessa loja...

Mas já pensou? E se eles resolvem fazer uma boneca do Thiê (aka: a loira do Lion Heart, cujo clipe já foi devidamente comentado aqui nesse blog)??

Ooops, acho que já existe... oO

Odisseia do Rock

Prefácio #AfterGeleia: dormi pouco, cochilei demais no ônibus, passei do ponto, mas ganhei uma caminhada matinal pela praia de Icaraí, quem curte...

Pois então, os membros do PapoPertinente estiveram numa gravação do programa "Geleia do Rock", da Multishow, no Teatro Odisseia. Evento fechado, como eles foram parar lá?

Bom, queridos... há algumas lições a serem aprendidas com essa "odisseia":

#AfterGeleia 1 - Cuidado ao entrar em promoções no Twitter por impulso.

Em vez de fazer a monografia, estava eu pelo Twitter quando...

Aí eu quis dar uma de espertinha... na mesma hora respondi o seguinte:

Aí eu ganhei né... aí rolou aquele breve momento "ahn?-quando?-HOJE???-onde?-PITTY????"

Quis repassar, mas quiseram me arrastar junto. Depois de convencer a gerente de Novas Mídias da Multishow a levar mais um acompanhante, fomos pós-chuva pro Teatro com nome muito pertinente à ocasião, com direito a breve espera na fila e uma sucessão de mais lições...

#AfterGeleia 2: Cult-moderninhos de todos os gêneros têm um medo inexplicável de baratas.

#AfterGeleia 3: Sim, fumar DEVE ser proibido em ambientes fechados.

#AfterGeleia 4: Pra ter uma banda de rock, aparentemente é preciso ser poser/não ter carisma.

#AfterGeleia 5: Se você tem cabelo louro pintado e o modela com um topete e um zilhão de laquê, as pessõas VÃO te chamar de "Hebe Camargo".

#AfterGeleia 6: Cuidado ao zoar aquela pessoa com calça de leopardo. Pode ser a Pitty.

#AfterGeleia 7: sua banda pode ser horrível, mas seus parentes sempre vão te amar. Prova disso foi o amor incondicional de uns 20 membros da família do baterista Lucas. Eles não paravam de gritar "LUUUUCAAAAAAAASSSS" enlouquecidamente. Até que a gente, entediado, passou a gritar também.

Sem falar que ele também era meio poser, com seu chapeuzinho estilo "Jesus Luz". Aliás, perceber que Lucas seguia o estilo de Jesus (Luz) porque é "apóstolo" fez o Erbertt rir sozinho por muito tempo.

#AfterGeleia 8: Beto Lee mostrou-se um paulista/paulistano nojentinho. Além da empolgação ZERO para gravação de um show, ele se recusou a dizer "galera" como no script por que paulista fala "moçada", num ataque desnecessário de SP pride. Acabou vaiado. Pô, que ideia, mêo!!

#AfterGeleia 9: Compreendi a vertente playboy do cult-modernismo e isso scared the bejezzz outta me.

#AfterGeleia 10: A Pitty trêbada canta melhor que todos os vocalistas das bandas.

#AfterGeleia 11: Ninguém mais se preocupa com a qualidade das letras das músicas não?? Porque tá difícil, hein...

#AfterGeleia 12: Quando o melhor da noite é quando a Pitty aparece, algo está muito errado.

#AfterGeleia 13: Se você é bonita e perfeitinha como uma modelo, as chances de você me convencer como rockstar são NULAS.

#AfterGeleia 14: Eu nem bebo nem nada. Então se a música for ruim ela vai continuar sendo ruim e vai me irritar em algum nível.

Pois é crianças, vocês podem torcer pra gente se meter em mais roubadas, fico no aguardo das cenas dos próximos capítulos. A odisseia acabou pacificamente (apesar do ambiente me deixar em estado reflexivo involuntário intrigante e pseudos me darem nervoso). Fica aqui meu agradecimento a todos os envolvidos...

Quase lá!!!

Dando um tempo na redação da minha querida monografia (chamo de "querida" pra não contrariar...), venho por meio DESTA declarar que o vídeo "Como Fazer Uma Monografia Pseudointelectual Nota 10" está prestes a bater a marca das 20 mil visualizações no YouTube.

Isso mesmo. E isso é muito.

Se você ainda não viu, prestigie essa obra estésica proliferante híbrida de valor metafísico-ilusório, feita por mim e as minhas:

Tá explicado...

Via http://www.learnsomethingeveryday.co.uk/

PIORES blogado #2 - Milli Vanilli

Se você já estava vivo no comecinho dos anos 90, certamente irá lembrar dessas duas figuras pitorescas de trancinha, ou ao menos reconhecerá algum de seus grandes sucessos: MILLI VANILLI! Tocava na rádio de monte, nas baladas, nas matinês, fez parte da trilha sonora da novela Top Model... os caras dançavam e tinham o maior carisma no palco, com esse visu peculiar da bucólica época supracitada...

Mas Milli Vanilli, apesar de serem considerados rostinhos bonitos e bons dançarinos, não cantavam NADA. Era tudo FAKE! Um produtor alemão gravou um monte de música pop com uns cantores, mas queria que fossem apresentadas por uma dupla mais eficiente no palco. A coisa funcionou muito bem, até que começaram a sentir a vibe Britney-no-VMA naquela galera. No auge do sucesso, eles ganharam um Grammy, que foi revogado 4 dias depois, quando as acusações vieram à tona (mais infos, leia a Bio dos caras no site da VH1).

Tsc, tsc, tsc...

Milli Vanilli foi rechaçado, mas sua obra permanece para sempre. Hoje, o PIORES blogado do Papo Pertinente tem o orgulho de apresentar esta bela pérola. CONFERE:

Agradecimentos a @marcoswv, por suscitar tal gloriosa lembrança!

Boa...

via Icanread via alexiaaa

Papo de criança e talz

Um tipo de coisa SUPER COOL e ao mesmo tempo preocupante de mostrar pras criancinhas, já que eu teria que explicar pra eles pirarem só com a arte pra mamãe ficar mais tranquila:

Se bem que... quem cresceu com drogas pesadas tipo Xuxa não pode falar é nada.

Em tempo: Na época do "Xou da Xuxa", os assistentes de palco dela se chamavam Dengue e Praga. Tipo, dengue já matava de monte naquela época... Isso era pra ser uma piada engraçada? Hoje em dia um treco desses pegaria? Tipo, um personagem chamado H1N1 todo fófis...

Ooops, aparentemente sim! Clique aqui pra comprar. Ou não...

P.S.: Também estão disponíveis para a compra os vírus de pelúcia da Gonorréia, Gangrena e HIV! oO

Acompanhe o raciocínio 2

Depois de concluir que Brad Pitt nada mais é que um Dado Dollabela que deu certo, descobrimos algo nada menos estarrecedor sobre outro aclamado astro do grandioso programa “A Fazenda”. (pior que não assisti mais de 2 episódios dessa merda de programa.)

Mas dessa vez fomos além de encontrar uma ligação artística, conseguimos encontrar uma ligação genética, descobrindo os verdadeiros progenitores de....THÉO BECKER.

Segundo Flávio Hans Rokambauer, especialista em Heranças Comportamentais e professor de Genética III e MCVR (Movimentações Contra Vestidos Rosa) da UNIBAN, é comum que um individuo herde características do comportamento de seus progenitores, mesmo que estes não tenham convivido por toda a sua infância.

Então fica clara a ligação familiar se listarmos as semelhanças de Théo Becker com:


PROGENITOR I
Sérgio Mallandro.

•Ambos são personagens.
•Não sabem cantar.
•“Tchou tchou rock'n'roll” é o novo “Bilú Tetéia”.
•Pensam que são malandros (se bem que o Serginho até é).
•Um tinha um público infantil, o outro é infantil.
•São péssimos cantores.
•Lutam Jiu-Jitsu.
•Um saiu de A Fazenda, o outro talvez esteja entrando.
•Um já apresentou o Xou da Xuxa, o outro já foi paquito.
•Um faz a dança do jumento, o outro dançando é um asno.

Semelhanças com:

PROGENITOR II
Alexandre Frota

•Ambos são péssimos atores.
•São bombados.
•Tiveram sua fama recuperada (?) por causa de um reality show.
•Não sabem atuar.
•Lutam Jiu-Jitsu.
•São polêmicos.
•Fizeram ensaio de nu artístico (?) para a revista voltada ao público gay.
•Tem comportamento parecido com de pessoas que usam drogas (não vamos afirmar nada).
•Fizeram novela na Record.
•São péssimos atores, não sabem atuar e não são bons na arte de interpretar.

Imaginamos que Théo Becker foi concebido por Alexandre Frota e Sérgio Mallandro nos bastidores da gravação do filme “As Aventuras de Sérgio Mallandro”, em que atuaram juntos. Esse filme foi considerado pela crítica da época como um dos piores filmes brasileiros de todos os tempos, mas rendeu frutos: Theozinho!

Concorda? Bom, se não, fazer sentido não é bem a nossa meta aqui. Temos um desenho de escola de Theozinho Becker pra provar. Não precisamos dizer mais nada...

PIORES blogado #1

Para a primeira edição do PIORES do Papo Pertinente, trazemos pra vocês um clássico! Lion Heart com "Teu Olhar" é uma pérola do início ao fim. Letra, música, performance... enfim, confira com seus próprios olhos e ouvidos. Pode ser doloroso mas... sei lá, fica por sua própria conta e risco.

Vai vendo e vai lendo...

Friends...

O melhor mashup...

Hung Up On Soul - Madonna x Death Cab For Cutie

Music

icanread:

(by constantchange)

SO TRUE

(via @missinginaction via @blamethealcohol)

Top 5: Daiana's Songs

Para ouvir, clique.

No Rain - Blind Melon

Everyday Feels Like Sunday - Of Montreal

Wrath Pinned... - Of Montreal

Black - Pearl Jam (versão "Cheetos Orfeu de Campers")

City Of Bliding Lights - U2

Take it!

You're out on the streets
LOO-KING GOOD!

Esquizofrenia Móvel

Certo dia estava voltando para casa e entrei em um ônibus. Enquanto passava pela roleta e entregava o dinheiro da passagem para o cobrador, o mesmo me olhou no rosto e disse:

-“E então, o que você acha de a gente sair neste sábado?”

Não soube o que fazer. Em menos de um segundo repeti a frase na minha mente umas quinze vezes, trocando a ordem das palavras, tentando achar um outro significado pra cada uma delas, até tentei me convencer que isso poderia significar, ”não tenho troco para dez”. Mas não deu. Tudo que consegui dizer foi um tímido e gago “QUÊ?”

Minha cara de espanto de receber um convite desses de um desconhecido, ainda mais se tratando de um homem, mudou bruscamente para cara de idiota, assim que vi que o indivíduo estava com um fone de ouvido, destes que vem com microfone embutido para usar nesses aparelhos celulares.

Logo, o cobrador fez um gesto dizendo que eu poderia passar e continuou sua conversa no escondido aparelho.

Fiquei pensando, se ao invés de mim, uma pessoa agressiva estivesse no meu lugar, o coitado do cobrador teria levado uns socos por estar falando ao celular, como se a outra pessoa estivesse logo ali, na sua frente.

Já reparou que cada vez mais esta cena se torna comum? A cada dia vemos mais pessoas falando ao telefone e gesticulando exageradamente, apontando para o lado, fazendo sinais de aprovação ou de desaprovação com a cabeça. Parece que abriram as portas da Mansão Foster para Amigos Imaginários.

Tá tudo bem?

Acho que muitos esquizofrênicos disfarçam colocando um celular no ouvido, para ninguém perceber que estão falando com seres não existentes.

Por isso que toda vez que vejo um/uma figura falando ao celular de maneira suspeita, começo a achar que ele não é muito certo da cabeça.

Perto da minha casa mesmo, tem um rapaz que todo dia, no mesmo horário está “falando” ao celular aos berros, gritando que roubaram seu carro ou que roubaram o radio do carro dele.

Cada vez menos, as pessoas conversam quando estão perto uma das outras, seja por falta de tempo, seja por estar vendo televisão ou navegando na internet. O fato é que quanto mais a comunicação de longa distância evolui, a de curta distância é deixada de lado.

Erbertt.

Movies...

Thanks to icanread:

(by katie turner)

Yeah, totally...

Mistério sob um Buda

Dia 17 de outubro de 2009

Adriana acorda com a sensação de que tudo está certo de mais. Tão certo que algo está prestes a dar errado.

Era mais uma manhã chuvosa no Rio de Janeiro, sua mãe não está em casa e seu pai não mora mais com eles.

Adriana sente fome ao acordar, o silêncio daquela manhã à incomodava, quando sentiu falta de sua gata. Ao tomar o café, entre o leite e os cereais, Adriana percebe algo errado na estante de sua sala. Olha com mais atenção e percebe que o pequeno Buda, que fica no canto direito do móvel, está virado para uma direção que não costumara ficar.

Quando ela levanta para ajeitar esse incomodo, nota um envelope debaixo da estatueta de bronze. Rapidamente abre o envelope de papel pardo e retira um pequeno pedaço de papel, junto com ele, palavras que a deixará o resto do dia atormentada.

Por estar chovendo, seus amigos desmarcaram os programas que tinham combinado para aquele sábado, e estando sozinha em casa, ao longo do dia, Adriana repetia em voz alta, com um certo medo as palavras que estavam escritas a tinta de caneta azul.

-“ meia noite meia entrada 15”

Dúvidas superlotavam seus pensamentos. Onde fica entrada 15? Quem quer me encontrar e por que meia noite e meia? Onde estará minha gata?

O dia passa e Adriana não encontra solução para seu dilema, percebe que dentro de casa não vai conseguir avançar nenhum passo nesse mistério. Porém, já está ficando tarde, e sua mãe já chegou a horas do trabalho. Mas ela decide abrir o jogo. Diz para sua mãe que não importa o que ela disser, irá para rua encontrar com alguém meia noite e meia na entrada 15, mesmo sem saber o que isso significava.

E sua mãe lhe diz algo que conseguirá faze-la mudar de opinião:

-“Essa madruga não haverá meia-noite e meia. Pois começa o horário de verão, Todos os relógios serão adiantados em uma hora quando for meia-noite”.

Adriana fica em choque! Esteve tão preocupada com um possível encontro que agora se sente idiota por não reparar nesse fato.

Por não saber mais o que fazer, ela resolve mostrar o envelope para sua mãe e pergunta o que seria tal mensagem.

-“É muito simples” – diz sua mãe com um sorriso no canto da boca. - “Isso é apenas um bilhete que pedi pro seu primo escrever. É pra eu não esquecer de comprar o bilhete para aquele show no Circo Voador que você me pediu”

-“Show? Meia noite e meia na entrada 15” - Questiona Adriana.

Na verdade seu primo quis escrever - “meia noite, meia entrada R$15”.

Onde estará a gata de Adriana?

Erbertt

Life...

Thanks to myfoolosophy:

We all do.

Via

Quando a Weber quer beber...

(virei o copo, tomei um golão de Mate Leão natural, tropecei no sofá e troquei as pernas... aí lembrei que queria escrever isso aqui)

"Eu estava bêbada". I can't pull that off. Mas acontece. Não, esses momentos não são induzidos com álcool. É que essa personalidade exuberante (eufemismo pra excêntrica, que é eufemismo de louca - mas cuidado! Só eu me chamo de louca) que eu possuo me abençoou com a capacidade de ficar bêbada por associação e bêbada por ocasião. O que é ótimo. Meu figado agradece. A consciência é que nem tanto...

Eu não consigo entender pq uma pessoa bebe até cair, mas eu consigo entender pq dá vontade de beber. Tem uns dias em que vc sente um treco... uma coisa... uma falta de sei lá... frustração e talz... vc quer beber. Só que eu acredito que esse beber efetivo pode ser substituído por alguma outra coisa que te faça espairecer. Por exemplo. É que eu detesto bebida né. Aí eu corro. Ou ando no Weber-pace, o que tipo o mesmo que correr, mas em diferentes marchas, uma coisa muito curiosa (outro eufemismo pra louca). Eu chamo os amigos e converso. Eu como. Comer é bem eficiente pq a gente já tem fome. Aí se vc come vc já tá resolvendo 50% do problema. E comer é muito prazeiroso. Música. Essa é droga forte. Melhor abordar em outra ocasião.

Com pizza e amigos eu já tô imitando Sérgio Mallandro no meio do shopping. Ou comparando o Brad Pitt com o Dado Dolabella. É por isso que eu me pergunto...

Imagina se eu bebesse!!

Caro Starbucks...

"Gostaria que o Starbucks fosse uma loja mesmo, e não um stand. Gostaria que fizesse um ambiente com boa música, mais sofás e poltronas. Enfim, o preço é caro, 2/3 eu tô pagando pela nostalgia de vir a um Starbucks, 1/3 pelo preço real dos produtos."

É claro que eu coloquei isso na urna. Pq mais eu escreveria?? Só pra postar no blog??

Acompanhe o raciocínio...

(Chegou a pizza, momento feliz. É a hora da pergunta pertinente do dia...)
Weber: Vem cá, você acha o Brad Pitt um bom ator?
Erbertt: Sim, eu acho
Weber: putz ¬¬
Erbertt: pq tipo, eu acabei de ver Inglorious Basterds, e ele tava mto bom
Weber: (putz, nem comenta ¬¬)
Erbertt: Eu acho ele bom.
Weber: Cara, não acho, acho ele mto ruim. Nunca vi isso, de falaram que ele é tão bom. Tipo, eu quase perdi uma A-MI-ZA-DE hoje por causa disso. Acho que é pq eu só vi todos os filmes ruins dele.
(pausa)
Erbertt: Eu tinha uma implicância com o Brad Pitt, com essa imagem de bonitão, marrento. Aí eu vi Clube da Luta e a implicância caiu.
Weber: Eu não vi Clube da Luta (shame, shame, shame). Eu ainda tenho a implicância.
Erbertt: Aí eu vi Tróia, e a implicância voltou.
Weber: Eu vi Tróia, é mto ruim.
Erbertt: Mas assim... ele costuma fazer uns filmes com uns personagens parecidos com ele. Aí isso facilita.
Weber: Como assim?
Erbertt: É, poxa, é que em Clube da Luta, ele é marrento. Em Inglorious Basterds, ele é marrento. Em Tróia, ele é marrento. E em Benjamim Button, quando ele tá na fase jovem, ele é marrento.
Weber: Pois é.
Erbertt: Ou seja, realmente... se o Dado Dolabella fizesse esses papéis, talvez ele se desse bem.
Weber: hauahauhauhaa
Erbertt: Sem falar que... em Clube da Luta, o personagem do Brad Pitt cheira... Em Inglorious Basterds, ele também cheira. Em Tróia, não aparece, mas acho que houve uma omissão histórica... Mais uma semelhança com o Dado, que tambem... bem...O Dado também parece ter algumas omissões ... =S
Weber: ahuahuaha ... Tudo a ver.
Erbertt: Isso. Ou seja. Dado Dolabella é o Brad Pitt brasileiro.

No próximo episódio... Luana Piovani é a Angelina Jolie brasileira.

E se...

If only Dado Dolabella tivesse tido as oportunidades certas…